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引用一句我很喜欢的歌《阿拉斯加海湾》“希望我的努力能够赶上她”。

这个故事非常的长

我一直想要把它结个尾后再跟你说，准确来说，这也是我这次接受心理咨询的主要原因，我以为心理咨询是火箭燃料，能够帮我一下子解决问题。

简单来说，我是一个放不下情感的人，但更深刻点，我是一个希望我身边的人都不会对我不满的人，尽管别人也许伤害了我，我以为只要我自己忍着就没事，事实上，确实如此，大部分事情只要忍着，就都能过去。

这意味着我要对所有人好，可为什么，因为我内心是自卑的，才总是希望获得身边人的赞扬，并且我认为只有对身边的人都好，才能在我需要帮助的时候会来帮我。

但又因为我是自卑的，当我需要和别人沟通，请别人帮助时，会一遍遍质疑自己请求他人帮助或者他人的反馈，是不是会让别人看不起我，因此，我总是会把所有的事情，我觉得我能做的事都自己做了，而且也并不会去寻求帮助。

所以长话短说，这是我的女友，是前女友也是现女友。

可前女友为什么会变成现女友呢，因为我被分手后，遵循本能的循着一直以来的路，就算她跟我分手了我也会对她好。

然后，去年过年时，我意识到，对你好就不能再对她好了，所以我去见她想确认我跟她确实没有了情感，当时所说，确实是可以放弃了。

但是当我在北京的时候，我的精神状态在5月的时候很不好，也许有些疫情的原因，也可能是延毕，那个月我觉得坚持不下去了，然后我暂时以毕业论文为由请了一个月的假，但这就出了大问题，因为我的积蓄不能够支撑我在北京生活1个月了，这时候她主动帮我向我妈说我需要经济上的帮助。因为我一直都不会向他人求助，更何况是我想早点离开的家呢，所以我很感激。

我本来告诉她我有了喜欢的人，本来想断了她的念想，但是她似乎知道我的缺点亦或是她的好胜心，她并没有放弃，于是在帮我向我妈说了我的情况后，她又问我能不能作她男友。

我已然不清楚当时我是如何想的了，但我觉得那一定是一个我无法掌握的决定，当时的我大概也想到了。那时候，我答应了，是很多因素的，有她帮了我的感激，也有我从朋友那知道你有男友的悲伤。也许后者更是决定性的，因为大概是从根本上像以前那样“强迫我”做了决定，那就是不再能追你。

本来，按我的性格，我是不会放弃追你的，更何况我还不知道为什么你没有选择我。但那时，我心底升腾起一个感觉完全不是我的念头，那就是自私，去接受女友，但又假装什么都不知道，不告诉你。

后来，你跟我说了你在实习时的事情，在微信看到了你发的图片。我惊呆了，我明白了这回，我背负了艰难的责任，那就是去保护你。尽我所能，因为地缘遥远，尽管只能在心理上。但那更加意味着我决定不能告诉你的就更加不能了。

再后来，我发现我女友知道有你的存在后一遍遍问我，是爱她还是爱你，说实话，我完全想不明白，我觉得，这需要看爱的定义，如果是责任，也许是爱她的。只是我惊恐的发现我在看到她时，并没有看见你的心动。

我发现我并无法承受这样的折磨，我开始害怕看见任何关于你的东西，微信、QQ、音乐，因此在下半年我以考研为由，把这些软件都扔了，我也不再去了解外界的任何新闻，也不会去听歌，当我想起来些什么。就自我陷入抑郁，把自己关起来只静静感受当下的感觉，因为我害怕我会思考。

我一直觉得我到了考完研后，就能好好想明白我到底是不是应该回到你身边。但直到考完研后，我发现我的这种“圣人”心理让我完全无法做出选择。因此，在1月1日，你向我发了头像后，我陷入了抑郁中，我完全把我自己保护了起来，有好长一段日子，我都不会有任何情感，直到我去医院买了药。

当这件事之后，我知道我不能独自解决，于是我尝试去心理咨询，我本以为，心理咨询能一下子就把事情解决，帮我做决定，但咨询师说，我不会帮你做决定。

而这便彻底让我无助了，我只好安慰我自己，我还不能在你身边，是因为我也并不坚强。

但我觉得，我告诉了你这些，就到了又让你做决定的时候了。按照以往，你大概是会让我决定的吧，而我也只能等到我看了足够多的书，能够解开我自己，才能告诉你这个答案，尽管这个答案也许对我来说，很紧迫。